- Эй, поговори со мной.
- Я тебя слушаю.
- Нет, это я тебя хочу послушать. Что случилось, эй?
- Я не знаю. Я чувствую себя распополамленным. Или в западне какой-то, из которой не знаю, есть ли выход. Лезу на стены, да все без толку.
- Кто загнал тебя в эту западню?
- Да я сам себя загнал. Только не понял, как. Знаешь, есть большая разница между тем, как я чувствую себя утром и как вечером. Ближе ко сну я начинаю чувствовать себя таким уродом, что жизни не достоин. Мне даже захотелось сегодня прострелить себе голову, очень захотелось. Даже не знаю, к лучшему ли, что у меня нет пистолета. А главное - я совершенно не понимаю, чего мне не хватает. Что со мной. Куда делась та личность, что была раньше. Или я всегда был такой? Неинтересный, глупый, сложный, разобранный, жалкий... Я ведь жалкий, да?
- Да. Если хочешь считать себя жалким, - мягкий, подбадривающий тон.
- Не хочу, - уныло. - Но считаю. Знаешь, такое чувство, что утром и днем я под какой-то защитой. Словно у меня есть силы прятаться от себя настоящего. А под вечер силы кончаются, и я остаюсь просто с собой. То есть, я искренне уверен, что нормальное, настоящее состояние - это вечернее, а утренее - просто побег от себя, ложь, обман. Просто ближе к ночи я становлюсь ближе к себе, я чувствую это так. И поэтому мне кажется, что "плохая сторона" - правда обо мне. Самая истинная правда. Я страдаю, знаешь.
- Знаю. Но все образуется.
- Когда? Как? Как оно может образоваться, если я не знаю, что со мной не так? Я устал от белого шума. Мне нужен интерес, нужен смысл, нужна причина, чтобы быть счастливым. А вот чтобы страдать причины не нужно. Я просто это умею. Может, я просто привык страдать? Но почему тогда внутри такое стойкое желание сбежать от этого вечернего состояния? Я не хочу в нем находиться. Я не хочу страдать. Я хочу, чтобы все было осмысленно, чтобы мир снова звучал для меня. И чтобы я звучал вместе с ним. А на моей волне только белый шум. Что в голове, что вовне, что на прием, что на отдачу. Я весь белый шум. Заурядный, отупляющий, сонный. Я не могу так. Я устал.
- Что ты потерял?
- Краски, звуки, вдохновение, заинтересованность.
- Где они могли бы находиться?
- Не знаю. Вряд ли внутри, там бы я их обнаружил уже. Мне так кажется. Скорее они откололись и свалили в Лес целиком, не оставив мне ни крошки. Там все звучит и все пахнет, я знаю. Там происходит творение. А здесь... Только белый шум. Почему Лес не звучит через меня здесь? Потому что я сломан? Как мне починиться? Я не могу смириться с тем, во что я превратился. Я чувствую несоответствие. Фальшь. Верните мне мою душу.
- А тебе она нужна?
- Да. Очень. Что я могу без нее? Только разговаривать с пустотой. Кто ты?
- Я твоя тень.
- Ты разговариваешь не так, как она.
- У теней много оттенков.
- Ты ведь еще кто-то, я чувствую. Не говори, если не хочешь. Или если я не могу услышать. Это не так важно. Я знаю, что кто-то услышал про то, что я прошу свою душу обратно, и теперь это чуть более реальное возвращение, чем раньше. Вот только... я хотел бы не знать, честно. Я устал знать и верить в лучшее. Я устал верить, что разговоры помогут. Они ничего не делают, ничего не дают, ничего не меняют. Я как был не собой, так и остался, несмотря на все усилия, несмотря на целых три месяца. Наверно, это не срок... Но я устал. Очень. Внутри меня слезы и целый ураган чувств, внутри себя я переворачиваю вещи, и мне становится легче от этого. Но это так далеко, что, даже вздумай я действительно начать переворачивать вещи, мне бы это не принесло ни-че-го. Просто не достану. Напоминаю себе котика у большого аквариума, который тянет лапу к рыбе, но не может даже до воды достать, как бы ни старался. Котиков вообще гипнотизируют аквариумы. А меня гипнотизирует белый шум. Он заставляет меня тупеть. Он меня медленно сводит в могилу, не физическую, так духовную. Я устал бросаться на стены своей темницы. Это бессмысленно. Я бессмысленен. Я вернулся туда, откуда уходил весной, но вернулся не тем, кто ушел. Как всегда и бывает. Только эти изменения, вопреки обыкновению, прошли незаметными для окружающих, но очевидны для меня. Разве не должно быть наоборот?
- Бывает по-разному.
- Мне еще увеличили дозу. Ненавижу таблетки иногда. Устаю и от них тоже. Кажется, что ничто не помогает. Устал. Надо спать.